16:31 

Такое важное и не понятное.

Каждый день я ничего не понимаю. Не понимаю лиц с синяками под глазами, в проезжающем мимо транспорте, хотя они безумно офигенные, не понимаю и не помню старых улиц и домов , хотя я уже больше 1000 раз проходила мимо и столько же раз разглядывала каждую трещинку, находя что-то новое. не понимаю, зачем каждое утро звонит будильник, настойчиво так, уверенно, он точно знает, что на него я не смогу не обратить внимания, не понимаю ,почему мне так безудержно хочется улыбаться , когда я слышу звуки струн, и бежать-бежать в знакомые места и магазины, выбирать кеды, чувствовать весну, не смотря на то, что вот-вот наступит зима, и дни с каждым часом всё холоднее. Не понимаю , почему я помню 1995, 1996, с совершенно родными улицами и дворами, равиолли и бесконечным летом, ненавижу 2000+ и не хочу оставаться в нём, потому, что всё стало чужим, старше, и с каждом годом близкие и родные увядают всё сильнее, деревья становятся реже, исчезают, парки становятся меньше и теснее, воздух серее. Не понимаю, зачем этот город, это время эти люди и те же самые лица в тех же самых местах. Зачем мне хочется много новых платьев и горстку внимания. Не понимаю, почему просыпаясь каждое утро я испытываю щемящее чувство радости, наблюдая пролетающих за окном птиц, что форточка открыта и в комнате плавает туман и холодно и кошки на окне покрываются декобразообразными колючками из шерсти, становясь пухлее в два раза. Я не понимаю, чему я так радуюсь , заваривая кофе на кухне в 4 утра, наблюдаю за пустыми окнами дома напротив. Я не понимаю, от чего я так люблю холодную воду и наблюдать за мостом. Вы все так быстро меняетесь, трансформируетесь, как заставка на рабочем столе компьютера, находящегося в режиме ожидания. Кто где был? и какой? И я не успеваю за вами и не могу понять. Я странным образом оказываюсь в разных местах, за 13 минут меняю свои планы, встречаюсь с людьми, которых забываю через 40 минут и встречаю их снова и начинаю привыкать. Верю людям, которым на меня наплевать, трачу последние деньги на всякую ерунду или покупаю билет в кино, не ищу работу лучше, хотя точно знаю - мне нужно ещё 4 таких же, что бы ни в чём не нуждаться. Я могу просидеть час на одном месте, просто наблюдая за прохожими. И я не понимаю, зачем я это делаю. Зачем звоню и начинаю разговоры без начала и конца, хотя это скорее уже болезнь. Я не знаю, как быть собой, потому , что во мне так много неправильного и непривычного для всех остальных. Я не знаю , как быть обычной для окружающих, потому, что никогда не хотела и не могла привыкнуть к всеобщим порядкам и строю мыслей и обычного восприятия реальности. Я не понимаю, как мне вписаться в общую картину социального, такого разного и сложного строя.Как научиться улыбаться, не показывать слёз , да и вообще быть гораздо спокойнее. Я не понимаю, как не делать выбора, потому, что я ненавижу выбирать. Я люблю совмещать сладкое с солёным , город с глубокими водоёмами и обширными лесами. уверенность и неизвестность, надёжных и непостоянных. Эти бесконечные вопросы: что ? как? для чего? кому какая разница? как правильно? как было? как будет? сколько стоит? куда идти? куда ехать? кому верить? как быть в такой ситуации? много? мало? Я понимаю только одно- здесь мне не место. По крайней мере именно сейчас.

@настроение: холодно

@темы: Я, Мысли вслух, Город

URL
Комментарии
2012-02-04 в 03:28 

В интеренете кто-то неправ!
А вот я откопал ящик лего, хотя мне более хрен десятков лет, и ничего. С удовольствием возился там четыре часа! И пофиг с тем. что на меня смотрели как на сумашедшего. Радуйся мелочам, радуйся солнцу, что греет сквозь мороз, радуйся каждой улыбке на улице, что не дает забыть в себе последнее человеческое...
А если некому ответить, то не верь, я ведь например ответил? А есть еще сотни тысяч, которые просто не знают, что ты есть. Покажи им.

   

Mental smile

главная