• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:47 

1day from my life

…Невзаимные стихи, невзаимные слова,
Разрывают, но пока жива,
Бей меня и кусай, лезвием острым режь,
Только не уходи навсегда.
В каждой клетке своей, в оболочке сердца
Я оставлю твои города.
Невзаимная любовь, одинокая игра….
Кто-то входит в комнату: “Спит , как ангел. “….
Белый двухэтажный дом сменился зелёными полями, со стадами диких лошадей. Залитым солнцем озером и белым песком. Он был бархатным и совсем не обжигал ноги. На песке лежала золотая цепочка, видимо кем- то оставленная. Она поблёскивала в лучах заходящего солнца, погода была просто чудесная. Озеро постепенно превратилось в берег моря, с накатывающими на него огромными волнами. Небо стало серое, накрапывал дождик. Ветер растрепал мне волосы, которые лезли мне на глаза, он был теплым и мягким, проскальзывал между выставленными вперёд ладонями и пальцами, разливался по телу. Старушка рядом шептала мне: “Ты же знаешь, ты всё знаешь. А они тебе совсем не родные, совсем неясные. Они за тобой наблюдают. Сегодня будет карнавал. Приходи на него, я тебя познакомлю кое с кем.” Я встаю, и ухожу всё в тот же двухэтажный белый дом. Старушка исчезает, так же внезапно как и появляется, бросив на меня зловещий взгляд. “Эй земля! Встречай новых убийц!”, – кричит кто-то из окна. Я оборачиваюсь, что бы взглянуть на того, кто кричал, но в тот же момент сталкиваюсь с кем- то, по –видимому большим, меня хватают за плечо, но я никого не вижу. И Никто испуганно спрашивает меня.
-А…Кто ты?
-Я?
-ДА. Ты, ты.
И никто утвердительно тычет в меня невидимым пальцем.
- Я человек.
- И на кого же похож этот самый, как ты говоришь, человек?...
…Сегодня стрельцам предстоит дальняя дорога, возможна к родственникам. Небольшие покупки и радостное известие. Будьте внимательны: возможно, вам повстречается человек, которого вы давно искали. Ваша настоящая любовь. Не пропустите его…
И вот утро. Что-то заставило меня жить сегодня вновь. Та невидимая сила, поднимающая мои веки, втягивающая приятный на вкус газ в лёгкие. За окнами зима. В этот год необычно снежная и чистая. И вижу свои ноги торчащие из-под одеяла. Пока что я ещё не воспринимаю своё тело, как единое целое, поэтому мои ноги сейчас лежат отдельно. Они мне нравятся, они явно теплые и мягкие. Я думаю о том, что следовало бы накрыть их одеялом, но они сами заползли под него. Через минуту я точно буду знать, что это я. Целое, единое. Начнут возникать мысли и я побреду на кухню за таблетками. Потом под фортепианную музыку начну изображать мима и играть Баха. Минорные симфонии. Расплескивая стакан воды по полам. По дороге кидаю тапочкой в кота. Тот же наивно орёт во всю глотку возле двери, в надежде , что вот она распахнётся перед его счастливой мордой и он пропорхнет мимо меня навстречу небывалым приключениям, окрылённым счастьем, словно к воротам в рай. Но, ему , как всегда не повезло, и тапочка попадает прямо в цель, уж у меня то глаз намётан. Он на своём кошачьем обзывает меня и уползяет под тумбочку. Больше его не слышно. Я прохожу мимо зеркала, и появляется депрессивное настроение. От чего не знаю даже я. Потом депрессивное настроение постепенно будет задавлено мыслями про снежинки, небо, холод, что одеть, кому позвонить, какие пары в институте, а что у нас на завтрак, нужно чистить зубы, натягивать носки. По кому я сегодня скучаю? Кто по мне? И вот уже я улыбаюсь от того, что вспоминаю приятные моменты. Ставлю на огонь заваривать кофе, вдыхаю его аромат. Приплясывая хожу из угла в угол. В состоянии детской мечтательности натягиваю одежду, завязываю бледно розовый шарфик, на руки перчатки, кладу телефон в карман. Выскакиваю из подъезда, как всегда не успев позавтракать. Вспоминаю, что кофе остался остывать на столе. Он меня не дождётся, будет убит, выпит до последней капли кем-то из друзей, зашедших в гости, или просто вылит в унитаз. Иду по улице, поскрипывая миллиардами капелек воды. Кажется что ты в своих мыслях, и в них тебя никто не видит, но лицо предательски отображает всю плёнку воспоминаний и в момент когда ты осознаёшь, что тебя просветили как рентгеном почти пол сотни зевак на остановке и просто прохожие, улыбка сходит с лица и ты возвращаешься в реальность. Я обычно ненадолго. Не знаю как вы. Я же через пол минуты опять забываю про всё, и возвращаюсь в своё кино, которое крутиться у меня внутри, крутиться не останавливаясь, видоизменяясь, подставляя различные варианты всего происшедшего. Иду , натыкаюсь на такого же прохожего, который сам себе под нос напевает песенку, приятный молодой человек в полосатой шапке и тёмными глазами, вижу старушку с пуделем, который окончательно окоченел и смотрит умоляющим взглядом на свою хозяйку, она берёт его на руки и уходит домой, вижу пару, влюблённых , красивая девушка, высокий парень. Мне бы так. Но, как говориться Alas!its all my fault.Прохожу мимо них, вспоминаю песенку мамонтёнка
По синему морю, к далёкой земле
Плыву я на белом своём корабле…. На этом месте возникает другая песенка Gabriel
I can fly, but I want his wings,
I can shine even in the darkness…
I can love, but I need his heart
I am strong even of my own
But from him I never want apart …
И тут же перебивает Aerosmith “Pink” –
Pink is color of fashion
Pink is not even a question
Pink are lips of ur lover….
После этого я понимаю, что мне нужна сигарета, alas сигареты нет. Думаю, что даже это к лучшему, буду беречь своё хрупкое здоровье, как всегда говорят мне все те, кому не лень, и кто почувствовал чувство долга сказать это. Шагаю дальше, вдыхая пары свежего воздуха без никотина. При этом всё мне напоминает фильм “День сурка.” Вот только что будет вечером даже я не знаю. Каждый раз ритуал выхода из института заканчивается по-разному, зато утро неизменно начинается в одной и той же кровати. Исключаем выходные и праздники. Перепрыгиваю через дорогу, перелетаю через целый квартал, срываю с себя пальто, здороваюсь с кем то, кто это был? Вижу кучку однокурсников , играющих в казаки разбойники. Мимо плывут скалярии, какие то разноцветные рыбки, то ли на ниточках , то ли сами. И вот я добираюсь до места, в котором мне предстоит находиться часов восемь или что-то вроде того, тут же появляется чувство дискомфорта и голода. Слюноотделение как у собаки Павлова и я уже вижу себе жертву для похода в буфет и не важно, что пары уже пятнадцать минут назад начались. Студентам надо кушать, что бы мозги всегда были заняты мыслительными процессами, пускай даже такими нехитрыми как о еде. Первая пара прошла удачно, на второю я почти всегда попадаю. Захожу в аудиторию кидаю портфель, натыкаюсь на острый взгляд того, с кем мне предстоит убивать полтора часа. Кажется, начинаю писать лекцию, при этом сидя в тёмных очках и в толстовке накрывшись капюшоном, изображая агента ФБР , раскидываю конфеты в разные стороны и тут я открываю глаза.
….Твой новый боуфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики,
Прочил все мои письма к тебе,
Нихуя себе! Нихуя себе!.
Играет радио. Вижу свои ноги. Понимаю что они мои, опять не под одеялом, смотрю на часы и вижу, что прошло два часа с того момента как в первый раз эти ноги попались мне на глаза. На первую пару , я опять не попадаю.Потягиваюсь. Ну вот, теперь уж точно нужно вставать, открыть окна на встречу солнцу, впустить мороз. Идти на кухню изображая великого пианиста и думать, а что у нас сегодня на завтрак?...

@музыка: Radio

@настроение: Perfect with pink

10:10 

;(



Кто бы смог увидеть небо, так, как его вижу я.

@музыка: Vanilla Sky

09:23 

(Я соскучилась) a lil bit crying inside

Lil babe of the winter’s flame.
Some merry, a lil bit strange,
Black tears of her crying sole
Will make them take her roles






The stars will cry
The blackest tears tonight
And this is the moment that I live for
I can smell the ocean air
And here I am
Pouring my heart onto these rooftops
Just a ghost to the world
That's exactly...
Exactly what I need


From up here the city lights burn
Like a thousand miles of fire
And I'm here to sing this anthem
Of our dying day
[OT]

09:22 

Tutda-a-a-a

Im loving all fucking world today) Ну да-да -да я же в настроении, я вся такая счастливая,даже понять не могу вдруг от чего. Просто мне светло и радостно. Утро без сонца а я улыбаюсь. Сама себе что ль? да нет мой maym это видит.
читать дальше

Ммм почти Осень. А мне светло и радостно. Встала в мягкие тапочки, за кружкой кофе, за приятным запахом. А мы вдвоём. Я её люблю . Она моя и я её. Маму-у-у-у-) Вот кого я люблю больше всего-)
papy)+ его конечно тоже.
KIr i miss u) come back home-) или я к тебе -бери меня с собой в москоу! я буду тебе блинчики готовить-) Ы) шучу)

@музыка: Madonna -What it fells like for a girl (remix)

@настроение: Otpa-a-a-a-adrrr

09:09 

запись самоубийцы. (main?)
Свободен ли человек? Быть может, не существует вопроса более просто, чем вопрос о свободе воли, но нет и вопроса, по поводу которого люди бы больше путались. Люди настолько не привыкли произносить это слово без того, что бы тот час же не вспомнить обо всех сопровождающих его затруднениях, что теперь почти не понимают дуг друга. , когда поднимают вопрос , свободен ли человек.
Сегодня я проснулась, встала, умылась, подошла к окну. Свободен ли человек? Бессмертна ли душа? Что значит быть свободным? Настолько, что тебе уже не приходиться думать об этом? Иногда мне кажется, что кто то заковал меня в моё тело, и мне нужно вырваться наружу. Но в то же время, я понимаю что моё тело-это я. Глаза, что бы видеть, руки что бы брать. Но этот набор необходимых органов есть у каждого, даётся при рождении. Нет никакого разнообразия , материя состоит из одних и тех же элементов. Но , что же останется после меня, когда эта оболочка перестанет жить? Разрушиться и вернётся всеми составляющими её элементами обратно в окружающий меня мир?
Сегодня я вырвусь из своего тела. Жить нужно имея смысл, а я его потеряла и никак не могу найти. Своё решение я принимала не один месяц, в поисках. Они ни к чему не привели, за последнее время мне только делали больно. Я даже не понимаю, почему ещё не озлобилась на всех, ещё улыбаюсь, и мне по-настоящему бывает радостно. Я всё ещё верю, что наша жизнь не продуманна кем –то череда событий, цепочка ведущая от начала к концу, бессмысленное процеживание времени. Кому то , возможно повезло больше, чем мне. У него есть его смысл, его мечта, цель. Возможно, просто я слаба. Именно поэтому сейчас я смотрю в окно и понимаю, мне нет места в этом пространстве. Между людей, занятых своим выживанием. Я не чувствую своей свободы. Рядом нет того, кто смог бы показать её мне, остаться со мной и разубедить в моём решении. Я счастлива, даже не смотря на то, что никто не захотел сделать меня счастливее. Нет смысла. Без смысла человек не живёт, а проживает данное ему время. Я же в таком состоянии нахожусь слишком долго.
Кто я? Откуда я? Чем занимаюсь? Чем стану? Этот вопрос следует задавать всем живым существам, но никто не отвечает мне на него.
Сегодня , совершенно разочаровавшись в своем существовании и решив избавить себя от неприятных ощущений, окружающих меня, чувства страха одиночества и безысходности, абсурдности своих действий, от ненависти к себе , за то , что делаю и говорю и ненависти к себе в целом , к своему телу , я вдруг осознала всё разнообразие выбора, который мне предстоит. Всё время до этого смерть мне представлялась неизбежностью, без права выбора. Роком постигающим всех и вся. Независимо от того, как он жил и какие поступки совершал. Я конечно же не вспомню, когда впервые осознала, что умру. Но сейчас всё мне представляется совершенно в другом свете. Как художник я рисую картину своей гибели и при этом ,откровенно говоря, мне становиться смешно. Конец. Всё равно мой уходит из жизни больше не описать никаким другим слово, кроме как суицид, но, в конечном счёте это та же смерть. Я понимаю, что сделаю больно моим близким. И они то же подумают о том, что всё не так уж и хорошо. Но для меня это самый удачный вариант из всех. Сегодня, возможно, я вскрою себе вены. Почему именно это? Это классика. Эпизоды знакомые почти с детства, темы самоубийства, обыгранные в многочисленных фильмах. Или выпью гору таблеток, главное , что бы уже никто не заставил появиться боли в области сердца. Я чувствую, что что-то погибает внутри меня, что чему-то невыносимо больно и обидно. Как это что-то пытается получить свободу, вырваться за рамки материи. . Всё таки нож. Время подошло. Моё любимое, когда солнце почти зашло, и небо окрашено в оранжевый цвет. Свет заходящего солнца отражается в соседнем доме. Кто-то курит на балконе. О чём он думает?
Откровенно говоря, это даже не больно. Я думала, что мне будет страшно, но сейчас мне спокойно и тихо. Минуты. Почему то тянуться долго. Сейчас мне страшно от того, что кто то зайдёт ко мне в комнату. Наверное ,это выглядит глупо. Ещё я обещала позвонить другу, но сейчас уже не успею. Я никогда не задумывалась над тем, сколько во не крови. Долго ли она будет ещё выливаться из меня И я испачкала стул. Теперь он испорчен. Кто-то расстроиться из-за меня. И мне вдруг захотелось стакан молока.
Вольтер

20:09 

Я ищу себе крылья , что б вонзить себе в спину
Я скупаю все чувства, не похожие на тоску
Объявляю по радио и телевиденью:
Я сегодня меняю надежду на пустоту.





ну вот прихожу в нормальное состояние. Мой настоение -это кошмар для меня, шок для окружающих. Я псих. НУ куда мне от этого убежать? Ведь вокруг все пугаются)) Но я опять такая какая была. Спокойствие , только спокойствие. Простите все, кому чего -то наговорила, кого чем то напрягла(( самой аж тошно и смешно))Я шалун)) а ведь правда у меня правдивое лицо и голос?)Ну простите я же говорила , что моё настоение меняется со скоростью каметы) сейчас я адекватна и абсурдности в моих действия нет)
(Хорошо , что врать не научили)

19:34 

ах -ах. Опять промах! я ухожу. Мне ничего не нужно, даже смешно. Делаю ещё тату , потому что БОЛЬ на запястье уже давит. Вязаные сердечки это так мило! влюблённые друзья так красивы. Но мне почему то это чувство стало далеко. Последняя проверка выявила диагноз-это всех пугает. Опять одна. Ну что ж. я была права на все 670%. Нет правды, нет доверия, любви тоже нет. Она умерла вчера. Я её похоронила. Нет ну вы наверное понимаете, что чемоданы опять собраны. Опять уехжаю. Приеду?!неужели опять приеду....
В поисках друга на всю жизнь-поэтому завтра за хомячком. Человеки умерли на веки. Одни меркантльные людишки. Карьеристы. Да. Простите я тоже не лучше. Пугаю людей заявляниями Я ВАС ЛЮБЛЮ и всё у нас быть может.. даже заранее и то пугаются)) что ж говорить тогда про то, если и правда меня так придавит. ((( ну вот опять расплакалась....зачем быть такой открытой к людям?? только себе хуже делаю.

Кстати кстати Я ИЩУ!!!!! emo tatoo/

20:36 

было..

19:31 

just now

и вот я стою переменаясь с ноги на ногу одна, на краю пропасти с отсутсвиющим путём назад. До полусмерти забрызганная грязью которую сама так старательно мешала двумя галошами. До тебя было всё так хорошо. мне бы чашку кофе и таблетку валерьянки потому что я смотрю на себя как псих.

19:15 

times ago

И я плачу по тебе… И смеюсь для тебя. Или же мы все и есть сон.
Ized



- У меня нет денег
- Почему?
- Потому, что мало платят
- А почему тебе мало заплатили?
- Потому, что плохо работаю.
- Значит работай лучше. Если тебе не хватает денег.

Усмехаюсь. Если бы знала, что это значит, работать лучше…И так слишком часто переступаю через себя. Жить нужно тактично, а меня тошнит от этого.

- Ну нах-х-х-х….Ладно буду лучше работать.
- Ты мне должна, кстати, ты помнишь?
- Ну конечно. Скажи мне завтра сколько.
(Блять, я уже столько должна, что хоть почку идти продавать)

Вчера гуляла одна. Если это можно так назвать. Встретила человека, у которого был взгляд, как будто в моих глазах он увидел рождения очередного его несчастия. Сколько время? Да я откуда знаю, зачем оно мне. Как зовут? Ну началось. Нет , уж, лучше я пойду дальше. Пока.

SMS: Привет Посик! Скажи где свежего пазитиффчика раздобыть?((

Ну я тебя поняла))И сколько же тебе позитива?))Придётся делиться)) Макс хочешь я оторву тебе кусок себя? ) я сегодня в полном позитиФФе))) Если честно извини, но у меня нет денег писать СМС. Я Сегодня бомж) Прости, звони в след раз. Я тебе достану позитива и хорошего настроения. ) А честно я сама хорошая -не веришь? Но, не стоит проверять) Мы с тобой позитивные, я и так знаю.
Ой девушка, вы такая красивая.! Чёрт неужели маечка настолько прозрачная?! Если бы не 5 раз так сказали, а один, то я бы даже не засмущалась., по дороге домой. День прошёл хорошо, что сказать-жизнь удалась)) Только денег по-прежнему нет) зато есть настроение с + .)

2 august.

Разбиваюсь о камни драгоценных пород, в сахарном безразличии, полумёртвом солнце, слепящих фонарей. Сладком молчании. Думаю, мысли. Действие. Неприятно. Хочется всё вернуть, старое, но оно стало прахом, пылью на дорогах, мыслями других, увядающим летом. Спиленным деревом во дворе, опавшими листьями, как будто осень. Плачущим ребёнком и расстроенной подругой моей подруги. Накатила бы волна слёз и пролилось всё , что как то неспокойно лежит внутри., но нет. Она где то осела и молчит. Стало даже страшно, от того, что даже нет неприятного волнения солёной грусти и горстки песка под ногами. Всё осталось, рассталось со мной навсегда. И вот уже вдалеке новый день, а мне жалко расстаться со старым, тёплым, чужим.
Момент Вахо. Человек горящий в апофеозе. Все его силы абсолютны и горят великолепно, это прекрасная гармония. Вспышка, которую следует искать. Смерть стоит того, что бы жить, а любовь стоит того, что бы ждать, но я не уверена, что мне будет достаточно той любви, которую я получу за своё ожидание. Поэтому вспышка рождённая безразличием, горячим всепоглощающим пламенем вскоре угаснет и новая порода эмоций пронзит душу холодным дуновением ветра.
Они не мыслями меня пугают, а действиями, словами. Ссорами со мной. Меня уже бросает в жар от того, что кто то открывает дверь в мою комнату, что телефон зазвонил. Меня уже тошнит от отражения в зеркале и молчания за окном. Как мерзко жить в этих кирпичных коробках, однообразных строениях. Тошнит от смс, которые приходят на мой сотовый. Опять не тот. Как будто Бог плюнул мне на голову сверху. И опять идёт дождь. Я без зонта. Холодно, мокро, раздражает. Конец. А шаги всё продолжаются , по мокрым улицам, усталым лицам взглядом и смеющемуся старику в парке на качелях. Он единственный в этом мире , кто сейчас заставил меня улыбнуться. Увядающая жизнь улыбающиеся мне и говорящая, что даже в конце есть место чувству спокойно радости. Только нужно сильнее укутаться в пиджак.
Смеющийся старик. Сочетание этих слов , так непривычно для нашей жизни. Они тихо улыбаются, что то рассказывая друг другу или смотрят в чашку кофе мутным взглядом, но я ещё ни разу не вдела старика, откровенно смеющегося сидя на качелях. Он при этом не выглядел безумно.

3 august

Без сомнения сегодня лучше, чем всегда. Лучше конечно же , чем вчера, по крайней мере мне так кажется. Пофигизм кружит в воздухе и вдыхается через ноздри в лёгкие. Как прекрасно. Вот правда телефон по –прежнему меня раздражает поэтому выключаю его к ебеням. Иначе взрыв моего мозга мне обеспечен. Голоса проникающие мне в уши давно затихли за дверью и это значит Home alone, dancing , flying, drinking. Смешок. Упс. Незаконченное дело. Опять не могу собрать себя в кучу и из-за этого нахожусь в нескольких местах сразу, за несколькими делами одновременно. В моих мыслях нет упорядоченности, опять что –то мешает жить как дерево, спокойно. Какое то чувство гложет меня доводя до истерии и я знаю, что делаю неправильный ход. Буду чуть к тебе нежнее. Но все же я себя сегодня люблю. Увлажняющий крем. И это хорошо. Приятно пахнет.
Остановите плёнку, это кино я уже смотрел, эй режиссер заканчивай съёмку.
Нам так жалко свободу, мы с тобою одной и той же породы мы слишком похожи, значит выберут нас на роли совершенно случайные прохожие.
Мне моя независимость бьёт по мозгам. Это точно установлено.

4 August 4, 2006

Чёрная полоса. Чёрная-чёрная. С чёрной душой. С чёрными ресницами , маечкой. А мне по всё по фигу.

@музыка: none

@настроение: somethin' broken

15:22 

ты моё счастье-попутный ветер вентилятора в волосах. Сажигай спички , что бы я согрелась. Что бы вместе быть.
всё-убила тебя своими мешками под глазами, розовыми ресницами, квадратными мыслями. Чёрным цветом. Качаюсь на лампочке опять. Думаю , а что если? хотя нет, они не позволят, он не захочет, я не собирусь после падения. Разбилась в дребезки о горшок с ромашкой, мой домик рухнул соседям на голову мне в сердце , а он до сих свободен. Так беспечен, красив и горд. Радость, зелёная, горькая, мокрая, спокойная.Моя. с нотами по комнате разлетелась, и кружится стайкой мушек над пропастью. Воткнули в голову ножницы и разрезают напополам. Я справа и слева - он посерединке. Какая досада что нельзя собрать картинку из опавшей листвы, другое лето рисует мне другую жизнь. А я психопат.Кто я? Кидаю вниз сигареты, рапластавшись на балконе, я живу... не сейчас, вчера может быть, потому что сегодня уже нет.Половинка умирает, плачет, просит остаться. А вторая молчит, но я знаю, она не хочет переходить мост вместе. Поэтому в руказ зажигался и в глазах пепел. Всё. Остаётся она. Она она она... не я. Жаль. Я убегаю,я трус. Я враг. Теперь середины нет-одни крайности и остыре углы на которые я натыкаюсь, И мне весело,я смеюсь, радуюсь. Утопаюв реках чужой ненависти. Я влюбляюсь и каждый день дарит новую картинку из жизни. Я улыбаюсь для тебя.

12:56 

FUckin Job меня уже заколебала. мне нужно что то новое. но не обычное а то я сдохну от скуки. как мне говорят я всегда нахожу на жопу приключения , а как иначе?
Просто умираю сижу. Я в других мирах. Зато настроение после лавандовых пузей отвратительно замечательное.) МММ у меня рефлекс не спать до 3 утра. Это кошмар вчера попыталась спать в час, но это конечно же закончилось похожом на кухню и поеданием дыны. Я тру найт энимал.
Мне даже не больно не страшно сегодня. я почти живой отросток из горшка событий. Я даже не думаю ни о чём что заставило бы плакать в себе.


Still in love

Нет ну вы поняли? какой дружеский секс? О чём это?)
someone piggin' spicial-


people around me о_о - новых много. Одни лучше другие хуже.

Вопрос: Научат ли птицы летать умирающих?
1. ДА 
1  (33.33%)
2. НЕТ 
0  (0%)
3. Они должны умереть 
1  (33.33%)
4. Стань птицей 
1  (33.33%)
Всего: 3

@музыка: Aqua-Turn back time

@настроение: Silli apocaliptic

01:21 



Yeah! im goooooin'.....

00:00 

Idea

Мы с Rom решили что наша история весьма забавная, по крайней мере я сегодня первый раз улыбнулась по поводу всего происходящего :)



Я тру псих!!! я иду домой . Сейчас, Одна. Надеюсь дойду, если нет пишите письма) я их обязательно заберу в следущей жизни. Tcoo.oooo Kisses4my true love)
Что нам психам терять)

@музыка: Nelly Furtado-02 Powerless (Say What You Want)

@настроение: I feel crazy

22:48 

Kill me

Я пытаюсь справиться с обрушившемся небом . Жаль но я никак не научусь остановиться, разгоняюсь как отпущенная птица. Хорошо я буду сдержанной и взрослой. Снег пошёл и значит что то изменилось . Я люблю…
В бесконечности минут дремлет тихо новая мечта. Умирает и не чувствует свободы. Я ничего не понимаю, погибая улыбаюсь. Я позвоню тебе ещё раз, помолчу… Но для тебя мои слова не значат, ничего я до конца недели проживу. Я собираюсь удержаться и не сорваться вниз с краю, я собираю чемоданы в рай. Я первым рейсом улетаю. Без тебя, мне больно, не обидно. Тихо. Мечта заснула. .
Пускай пускай. Была прямоленейна и открыта. Теперь убита. Но я никак не научусь остановиться, я разгоняюсь как отпущенная птица.. Мне хорошо, внутри тепло и сыро, заплакать было так глупо и уныло, но я…люблю.



A want this pil deep iside of me. Nothing hurts strongly as ur salvation
Свернулась в комок в себе.





Всё я ухожу. Голодная и злая.


@музыка: Skunk Anansie- 100 Ways To Be A Good Girl

@настроение: mental anguish

19:42 

Its time to go...

Ну вот через 10 дней меня здесь уже не будет.Новое место, территория, воздух. Зашёл разговор про второе высшее. Наконец -то я думала уже не вспомнят. Конечно! не знаю какой ветер можно ловить с одним. Так что второе не помешает. Я думаю я справлюсь. Тем более что мне просто надо заставить время идти быстрее. Зачем уезжаю ещё не определилась. Просто продолжения скорее всего не будет а мне нужно оставить всё в прошлом. 10 дней всего....и так много. Просто собираю чемоданы и оставляю этот город за чертой своих чувст. Уже всё решено.:x


still in love


@музыка: no

@настроение: sweet apathy

19:11 

Bet

Три дня дождей прошли. НЕ хорошо так играть , но мне стало всё понятно. Гораздо легче. Случайностей не бывает ;)Люблю капли воды на своей коже. Даже тогда, математичка сказала, что играть опасно. Но как потом призналась, сама это делает. Она иннер. Это было сразу заметно, когда она только вошла в кабинет. Ни мужа , ни детей -типично. Хотя не всегда иннеры такие. Зато когда она мне сказала про игру, стало вообще все ясно. Я то думала такие как она уже умерли , а вот и нет! Я вот думаю , меня тоже ждёт одиночество , только из-за того, что середина это значит, что хочу быть с человеком , но через какое то время , что то начинает от него отталкивать. И вот такие чувства срастаются вместе- в итоге ноль. У него тоже самое. Странно. Может у меня из-за этого память портиться. Хорошо , что помню то, что было 3 дня назадJ Ized всегда остаётся Ized. Что бы не случилось.
Утром полный позити FF. Хотя он с ночи не заканчивался, с незнакомых телефонов на мой мобильный. Хотя я представляю кто это был, голос приятный). Даже несколько голосов в разное время.)) Ночью. Молодцы!) так держать!) В мыслях удалила пол записной книжки на телефоне. Вроде тех кто давно не звонил. Кому надо-те наберут) я их обратно запишу. А пока так. ;Р
Съездили здорово. Мне это было нужно. Теперь я понимаю. Не вырос, не умеет, просто проживает, ещё нужно несколько лет. Или может быть влёблён в того, кто не может быть рядом. Я же только сделала человека несчастным ради иннер хотя сработало и изменился, меняется до сих пор. Так наверное было нужно. В 6 утра по дороге пешком , сзади два мульта, 2 сухофрукта бабульки. Откуда они взялись сказать трудно. Шли что-то жужжали себе под нос. Потом постепенно отстали. В 7 поймали маршрутку. Хорошо когда ты симпатичный и молодой. Ещё+ улыбаешься и задаешь вопрос “Ну как день начался?” Так просто. Деньги сразу отпадают. Платить приходиться просто разговором. Вот и хорошо- мне на мороженное.)) Парень тоже доволен, значит не зря вставали так рано, подняли человеку настроение. Если бы можно было так всегда и со всеми. Но позволить себе такое невозможно. Всё таки живые. Пешком через город. Домой и тут меня даже никто не ждёт. Уже привыкли. Ма знает , что мне сейчас нужно. Там было хорошо. Неба в городе нет. Я могу сказать точно -это муляж. Небо есть ТАМ. Когда звёзды падают в воду .
читать дальше


@музыка: Skunk Anansie- Brazen[Weep]

@настроение: happy

11:48 

[..I..] Attention[..I..]

Скучаю по Ром. Но только по нему нормальному а не по тому , который сейчас зеленеет при виде меня. Но ему не скажу.Всё равно назад уже не вернусь... :P

10:34 

:winnie: Da da da da da da)

Наконец то спокойно. Ползу домой. только сейчас....

Приснился сон- будто я пустая. Как статуя в которую кидают монетки. Пора заканчивать себя мучать

Papa calling wanna know where am i. Lena calling wanna me going with her... choosing:x...scaning:x...generation...:x:x:x:x — Lena!
Wooooohooo!!!we'll have party.

Почему то бросили в душу камень. И теперь он катается в ней. Скорее даже валун, который перекатывается с одного места на другой и в зависимости от этого меняется отметка на шкале того, что мы называемся “несчастные”. Нет, скорее это так, как если бы кинули камень в окно и оно разбилось, падая осколками на землю и переливаясь в лучах солнца. Потом всё равно их затопчут ногами и позднее они вовсе перестанут существовать. Что касается меня, то мои осколки со временем соберутся вместе, не так ровно как были, но всё же. Мир так велик и разнообразен, но почему то нельзя убежать от своих чувств. Даже если вы бегун на длинные дистанции. Даже если вы сядете в поезд они сядут с вами вместе, в тот же вагон, на то же место. Всё равно они вас догонят и буду ещё долго карябать душу. Вот – это именно то, что я имею ввиду- осколки. Скорее всего это они.

Наконец то сегодня уезжаю. Наверняка это все расставит на свои места. Хотя мне жаль , что мы не увидились, но ему это не нужно. Вот и хорошо.



@музыка: Avril Lavigne-How Does It Feel

@настроение: Спокойно-счастливое

01:51 

Going home...thinking

Потопала домой. Ночь, прохладно, так хорошо. Очередной взрыв мозгов наконец то осел внутрь. Опять до завтра. :sleepy: Пос маст дай! Все дружно плюнули мне в душу, что бы было не понятно из-за чего такой переполох внутри. Вернее из-за кого. На поиски причины уйдёт масса времени и я забуду свои глобал проблемс ин да ми. Спокойной ночи мне. Сегодня опять со своими мечтами засыпаю) Надеюсь не утону в своих снах.





Lem совсем апкурился и сказал что любит меня.Хорошо что он не серьёзно, но в этот момент я поняла, что для многих слова ничего не значат.Аминь.


@музыка: Muse -Space Dementia

@настроение: никакое

Mental smile

главная